رسالة الى "الله" عزوجل

إلهي أكتب رسالتي هذه طالباً الصفح والغفران لعدم ادراكي وقصور علمي في فهم رسائلك لي, حين أخرجت إبني من موت محقق قبل سنوات حينما كان يدرس في دولة الامارات في حادث تصادم مروع , بشهادة كل من رأي سيارته وقد  قطعت إرباً الى نصفين وخرج من ذلك بلاخدش  ولاجرح وجاءني الى البيت في قطر ليقولي أنظر ياأبي أنا بخير  ولم يمسسني ضرر ولم أدرك ماوراءه حتى  كشف لي بالصورة عن ما حدث له, جاءتني التهاني من الاصدقاء بعد هذة النجاة التي يصعب تبريرها مادياً بعد صور الحادث , أعذرني ياربي لم أدرك المغزى أو ربما فسرت ذلك تفسيراً أبلهاً   وركنت أليه قائلاً: أبني هذا عمره طويل  طالما أخرجه الله من هذا الحادث , لم أفهم مغزى الرسالة أعتقدت أنها رسالة محدودة تريد أن أشكر لك  وأنا دائماً من الشاكرين , لم أدرك أن الرسالة أعمق من ذلك  , لم أدرك أنها رسالة لكي أتخلص من خوفي الدائم من المستقبل , لم أدرك أنها رسالة واضحة لكي أتخلص من قلقي الدائم مما قد سيأتي , لم أدرك أنها رسالة لكي أُحسن الظن بالله أكثر وأن أثق فية أكثر , وأن أعيش في كنف الايمان لانادماً على ماض تولى ولا خائفاً من مستقبل آت,قارب الزمن على سبع سنوات أو تزيد منذ ذلك التاريخ والرسالة لم تصل إلي بالشكل الذي أراده الله , إهمالاً مني وضعف نفس وتردد بين يقين متزعزع,حتى شاءت قدرتك يالله أن تسلب هذا الابن مني في لحظة  لم تتعدى ساعةً منذ آخر مرة رأيته حياً حتى رأيته وقد فارق الحياة بكل هدوء , بعد سنين من الاثارة كنت أعيشها معه بعد تخرجه والتحاقه بالعمل  ومشروع زواجه الذي كان على وشك الاتمام خلال اسبوع من تاريخ وفاته,, وجدت نفسي وحيداً أمام جلال عظمتك ياربي رغم كثرة الوجود وقيمة الموجود, لم تكن عيني لتكذب حينما وجدت فيها مثل الشوكة ساعة وقوع الحادث فهرعت الى الطبيب ركضاً وأنا لاأعلم مالسبب؟وبعد أن توفى مباشرة ذهب كل شىء ولم يعد هناك ما أشكي منه في عيني, رسالة واضحة أدركتها بعد الوفاة أنني لم أفهم مغزى الرسالة الاولى  .اللهم لاأعتراض على الموت وهو حق على جميع البشر , لكن نفسي تتحدث عن أسفي لعدم فهم الرسالة , يتلقى الانسان رسائل الهية يومياً ولكن ليس كل من تصله يعيها وعياً حقيقياً أبت النفس الشفافة إلا أن تلومني لوماً شديداً ليس لأن هناك من يمنع قدر الله ولكن لانني لم أصل الى المغزى العميق من  نجاته من موت محقق ليموت في حادثة أشبه بالعبث مقارنة بتلك الاولى, موت أبني محمد حررني من كثير من مخاوفي وشكوكي  وقلقي , حررني بالقوة  وليس بالاشارة, علمني ان أعيش إنساناً  طارئاً مستعداً لاقدار الله لاخائفاً منها, حررني من القلق الوجودي الذي كنت اعيشه مع سريان العمر وتقدم السنين, حررني من التعلق بغيرك , قربني الى كتابك  حتى شعرت بالايات  داخل نفسي تتحدث بعد ان كنت انطقها مروراً عابراً,أشعرني بوجودي الخالص أمام قدرتك  بعد أن كنت  استشعره محيطاً واسعاً لم يصلني بعد ,موت ولدي أشعرني بأن الدنيا فراغ إلا منك يالله,نجاة أبني من الحادث الأول رسالة ووفاته في الحادث الثاني رسالة وهو بينهما رسالة أخرى ,لقد جائني على قدر , كان يقول لي " لاتهوجس وايد" يعني لاتجعل للوسواس اليك سبيلاً , يعيش يومه ,وسع من مداركي  وهوصغير السن  فتح لي مجالات التفاؤل والصبر والابتسام كان نموذجاً للإتكال علىك ياربي , كان هو في حد ذاته رسالة شعرت بها بعد رحيله استغفرك ربي إذا لم أعد اليك اليوم فمتى سأعود ؟ , استغفرك ربي إذا لم أعي رسائك أنت فمن غيرك أعي أو أنتظر رسائله  ,ربي أغفر عجزي وتقصيري  وأكرم أبني فأنه قد أكرمني , وارضى عنه فأني راض عنه  ولاتحرمني أجره ولاتفتني بعده,اللهم أرحمه بقدر شوقي إليه والحمد لك على ما أخذت والحمد لك على ما أبقيت, ربي اغفر لي ان أبوح لك بضعفي وبعجزي وبتقصيري   والكون كله في قبضتك وتحت رحمتك , وكم طافت علىً رسائل منك لم أدركها تمام الادراك إلا أن هذه الأخيرة  قد جعلتني  أعيش الدنيا وكأنها يبابٌ من البشر  أو كأنها صعيداً جرزا من الخلق والدواب والشجر,أختم رسالتي لك يالله أنني قد وعيت الدرس وجئت تائباً أطمع في واسع رحمتك وعظيم غفرانك.